Как пережить развод

Как пережить развод

Я не буду говорить о том, что число разводов в нашей стране и во всем мире неуклонно растет, не буду анализировать причины этого явления и давать ему моральную оценку. В этой статье я попытаюсь кратко изложить принципы, следование которым, я надеюсь, поможет Вам выйти из ситуации развода с наименьшими потерями.

Итак, если это случилось...  Первое, что нужно помнить: это пройдет. Как бы тяжело и больно не было сейчас, со временем станет легче, боль уйдет. Следовательно, Ваша первоочередная задача - просто пережить трудный период с наименьшими потерями, сохранить себя. Уже потом, когда станет легче, уместна будет "работа над ошибками", анализ того, что привело к ситуации развода, то, что позволит Вам снова "не наступать на те же грабли".

Для того, чтобы разобраться с тем, что делать и чего не делать, переживая развод, нужно понимать, что происходит.  А происходит следующее: пока вы жили вместе, хорошо ли, плохо ли, вы психологически и энергетически были частями одной системы.  Ваши переживания на "здесь и сейчас", планы на будущее, самовосприятие , сознательно или бессознательно были связаны с Вашим партнером. Если говорить отстраненно, то больно и тяжело именно из-за того, что система разрушилась. Формулируя немного по-другому, после ухода партнера в Вашей жизни образовалась пустота. Именно она и причиняет боль.

Система - это определенность. Та самая уверенность в завтрашнем дне, даже если этот самый завтрашний день видится далеко не радужным. Система - это осмысленность жизни, даже если смысл реализуется как перманентная борьба со своей "второй половиной" и как ожидания, что, возможно, "со временем все наладится". Отсюда тревога, боязнь остаться  одиноким навсегда, желание вернуть партнера, сочетающееся с огромным количеством претензий к нему или с чувством вины ("это я все испортил").  Отсюда же ревность, бесконечные попытки анализа, поиск виноватых.

Важно понимать: не об утраченном семейном счастье мы тоскуем, если себя не обманывать, не было этого самого "счастья", в  последнее время перед разводом - уж точно не было. Тоскуем об определенности, о заполненности жизни, о смысле жизни, пускай и ложном. И наши переживания, отчасти, неосознаваемая попытка заполнения образовавшейся пустоты.

 Мысли о прошлом,  обида, чувство вины - пусть плохонькая, но опора. Вот почему, зачастую, за прошлое  и держимся, не отпускаем...

В переживании развода есть  еще один мотив - отголосок наших детских травм и страхов - "а что, если мама (папа) меня бросит?" Потерять родительскую любовь для ребенка значит пропасть. Особенно этот страх актуален, если этой самой родительской любви почему-то не хватило. Именно поэтому, уход к другой изрядно выпивающего, давно уже не проявляющего любви и не приносящего в дом денег, мужа, или фееричный исход жены-стервы часто совершенно нелогично воспринимается как катастрофа...

Теперь о том, что делать и чего не делать. Ситуация утраты ложного смысла хорошо подходит для поиска смысла настоящего, важно только дать себе шанс его увидеть.                                                                                                              Не ведитесь на "внутренний голос", нашептывающий, как хорошо все было и как все теперь беспросветно. Культивируйте своего внутреннего реалиста: занудно и методично проверяйте - так ли уж много Вы  НА САМОМ ДЕЛЕ потеряли и что можете приобрести.  Сосредоточьтесь на реальных проблемах, требующих Вашего участия. Выделите время для формулирования ближайших целей и задач (поездка в отпуск, покупки) и их планирования.  Размышляйте о том, чего для себя в жизни хотите.

Занимайте себя - звучит банально, но это работает. Ходите на тренировки, общайтесь с друзьями. В ситуации, когда хочется тихо страдать лома, Вы можете с удивлением обнаружить, что деятельность и общение неожиданно улучшают Ваше состояние, порой весьма радикально.

Обдумывая свою жизнь, занимаясь интересными и важными для себя вещами, Вы потихоньку заполняете образовавшуюся после разрыва пустоту.  Здесь важно не уйти в другую крайность: не начать бегать от своих чувств. Не начинайте заполнять себя по принципу "хоть чем-нибудь".  Особенно разрушительной может оказаться попытка начать новые отношения по принципу "клин клином вышибают". Не вышибите, поверьте мне. В лучшем случае, получите не удовлетворяющие Вас отношения - формальность, в худшем - наживете проблем.  Для новых отношений должна вырасти готовность... Помните: боль можно пережить, убежать не получится. Пережив боль, Вы становитесь сильнее.

Чем может помочь психотерапевт.

Во-первых, часто просто важна поддержка, особенно, когда родственники и друзья Вас "не понимают".

Во-вторых, самостоятельно  зачастую не получается "навести порядок" в своих чувствах и мыслях, включить того самого внутреннего реалиста. Психотерапевт может научить Вас это делать.

В-третьих, когда захлестывает тоска, ощущение полной безнадеги, те рекомендации, которые звучат очень хорошо на словах, совершенно отказываются работать. Психотерапевт поможет найти индивидуальные, подходящие для Вас способы справиться с тоской.

В-третьих, помощь психотерапевта может понадобиться, чтоб провести "работу над ошибками", разобраться в том, что на самом деле происходило в ваших отношениях и не повторить этих ошибок в дальнейшем.