Про отношения

Про отношения

Эта статья - первая из большого цикла, посвященного проблемам взаимоотношений в семье, или, если смотреть шире - проблемам отношений между Мужчиной и Женщиной. Тема очень большая, практически неисчерпаемая, статей будет много, эта  - самое начало, то, что нужно иметь ввиду ,как говорится, на входе.

Итак, обратите внимание, мы живем в условиях избытка информации о том, как отношения строить. Кто только не подвязался на этой ниве: от матерых профессионалов - психологов до откровенных шарлатанов.  Казалось бы, при таком количестве информации, людей, находящихся в гармоничных отношениях, счастливых в браке,  должно быть много. Однако, на практике, картина совсем другая.  

Не верите - поговорите по душам со своими знакомыми об их семьях...

Так в чем же дело? Дело в том, что в сфере построения отношений, советы и рекомендации, какие бы  правильные они не были, работают плохо или не работают вовсе по одной простой причине: в отношения мы с неизбежностью несем свой внутренний мир. И на первом месте оказываются отнюдь не наши мысли о том, "как должно быть", а наши глубинные, скрытые, зачастую от нас самих, убеждения, стереотипы эмоционального реагирования, страхи и ожидания.  В отношениях с партнером  очень отчетливо проявляются  наши отношения с  самим собой. И те проблемы, которые возникают у нас в семье и браке, это верхушка айсберга, следствие наших внутренних конфликтов, проблем и дисгармоний.

Семейные психологи часто говорят о необходимости уважать друг друга, однако, предпосылками, основаниями для уважения к другому человеку является, во-первых, самоуважение, а во-вторых - способность этого самого другого принимать, что мало реально, если человек не умеет принимать таким, какой он есть, себя. Так же бесполезно говорить о необходимости взаимных компромиссов и уступок тому, кто глубоко внутри себя чувствует себя слабым и пытается скомпенсировать это, самоутверждаясь за счет партнера.  Помните фразу из Библии: "Возлюби ближнего, как самого себя."? Не получится по-настоящему любить кого-то, если себя не любите. Любить, кстати, не получится и при избытке страхов - боязнь быть отвергнутым не даст разгореться чувствам, или убьет любовь в самом начале.

То есть, перед тем как сделать шаг  навстречу друг другу, необходимо сделать шаг навстречу себе. Как минимум, неплохо научится принимать себя, уважать свои потребности и чувства. Вообще, очень важный момент - слышать себя. "А как мне рядом с этим человеком? Легко? Спокойно? Хорошо?" Умение слышать свою интуицию способно уберечь, порой, от фатальных ошибок. Скажу еще одну вещь, которая, возможно, кому-то покажется парадоксальной: чтоб построить по-настоящему  прочные отношения, реализовать себя в них, необходимо быть человеком самодостаточным, способным опираться на себя. Почему? Только стоя прочно на своих ногах, вы способны заниматься созданием отношений, а не поиском опоры в партнере, способны бескорыстно делиться, а не выяснять, кто кому больше дал.

Есть такой алхимический принцип:  что снаружи, то и внутри. Как правило, то, что я получаю от своего партнера, отражает то, как я отношусь к себе. Профессионально занимаясь помощью людям уже много лет,  не устаю удивляться, как точно выбор партнера и отношения с ним соответствуют тому, что происходит в нашем внутреннем мире. Кого только мы не обретаем в лице наших спутников и спутниц жизни: Заботливые Родители обретают Беспомощных Малых Деток, Отвязные Подростки - Строгих Мамочек, Жертвы - Преследователей (и наоборот), Спасители - Бедняжечек, Паразиты - Доноров и так далее...

В большинстве случаев, столкнувшись с  тем, что отношения не приносят нам удовлетворения, мы ищем причину в  партнере, неблагоприятных внешних обстоятельствах, и, исчезающе редко, в себе.  Большинство пытается переделать партнера,  либо изменить обстоятельства (переехать в другой город, увеличить доход и т.д.)

Попытка переделать партнера часто ставит на отношениях крест, превращая их в войну. Смена внешних обстоятельств сродни смене декораций, когда действия на сцене остаются прежними (хотя, я сталкивался с совсем апокалипсическими вариантами, типа: "У нас в отношениях все плохо, родим ребенка - все наладится.")

А, между тем, начинать надо с себя.  Вот перечень вопросов, на которые полезно честно ответить:

  • Чего я жду от отношений? От партнера? От себя в отношениях? Насколько мои ожидания реальны?
  • Кем я чувствую себя в отношениях? Спасителем? Преследователем? Жертвой?
  • Кем вижу своего партнера?
  • Каких своих чувств, проявлений стыжусь? Уважаю ли я свои чувства? Чувства партнера?
  • В отношениях я  остаюсь собой или пытаюсь соответствовать ожиданиям партнера?
  • Каково мне наедине с собой? Боюсь ли я одиночества? Если боюсь, то что меня в нем пугает?
  • Что я готов давать партнеру? Что даю реально? Что делаю для наших отношений?
  • Зачем я с этим человеком? (не "почему", а "зачем" - это важно)

Список вопросов можно продолжать до бесконечности, но искренний ответ даже на эти, возможно, приблизит Вас к пониманию себя и поможет по-другому посмотреть на Ваши отношения.